Светлое на белом

Светлое на белом

задумалась

…Наверное, я никогда ещё не видела столько красивых мужчин и женщин вместе. Улыбчивых и фантастически красивых. В каждом — будто по солнцу. Белые одежды — символ благих намерений, поэтому идея благотворительного обеда с таким дресс-кодом замечательная.  Просто влюбилась в эти фотографии и в этих безнадёжно далёких от меня  светлых людей в белых одеждах.

И в тебя. В очередной раз.

Я люблю белый цвет. В детстве терпеть не могла. Но это и понятно: любопытной и непослушной егозе в компании мальчишек, —  чьи джинсы изодраны в неравных боях, а локти и колени в не успевающих заживать ссадинах, — белые платья были ни к чему. Она и сама…. В общем, царапины на моих острых коленках, щедро политые зелёнкой, с бантами и белопенными кружевами сочетались плохо, да и платья я лет до четырнадцати почти не носила. И бабушка с этим ничего не могла поделать. Как и с тем, что у меня обо всём было всегда собственное мнение, о котором я оповещала окружающих.

Как же терпеливо она внушала мне мысль, что молчание — золото.

— Валентина, если кто-то пытается тебя обидеть, отвечать лучше презрительным взглядом и молчанием. Это действеннее.

 — Алюня, в споре далеко не всегда побеждает сказавший последнее слово, чаще тот, кто умнее, — он замолкает первым.

—Душа моя, не давай советов, если их не просят, даже, когда кажется, что нужно.

Но я-то знала, что идти надо до победного конца, а как побеждать молчанием, не знала. И что молчание  может обеспечить мир и спокойствие, знать не хотела, — зачем мне спокойствие? Только победа, полная и сокрушительная. Признание моей правоты. А советы…. Да, не даю и чужих не приемлю, если не просила.

молодость

Бабушка знала толк в жизни. Со временем я поняла, что в некоторых ситуациях молчание — просто высший пилотаж, на него способны немногие. Оно может стать щитом и способом отстраниться — продемонстрировать  недосягаемость. Высказался и вышел из разговора. И пусть дальше ломаются копья, а я своё уже сказала. Точка.

В студенчестве мы читали Ницше, и преподаватель приводил его в пример, как образчик письма высокомерного: предлагал к каждой фразе добавить «…только я весь в белом». Получалось очень логично и немножко смешно. Так белые одежды обрели для меня ещё один смысл. Иногда я эту игру затеваю сама с собой: напишу реплику в скайпе, фейсбуке или даже в блоге и мысленно добавляю «только я вся в белом». Если после этого конструкция кажется абсурдной, то информация нейтральна, а если всё логично… высокомерничаю, в общем.

Хотите проверить себя? Срабатывает.

Увы, больше половины моих высказываний в разных чатах с «а я вся в белом» сочетаются замечательно, очень логично.  Хотя я не считаю себя высокомерной. Иное дело, что переубедить меня непросто. А что думают об этом окружающие… Так какое мне, собственно, дело?

Может, и вправду — лучше молчать? Чтоб никого не ранить снисходительностью, осуждающе-отстранённым тоном, не вызывать протест и неприязнь. Иногда от своего молчания даже удовлетворение получаешь, так оно напоминает аскетическое упражнение — сам себя истязаешь, даже начинаешь собой гордиться.

Я была совсем молоденькой и смешливой, когда уже знающий о своей болезни мужчина с шутливо-грозной гримасой запретил мне надевать чёрное в своём присутствии. «Тебе белый цвет к лицу — это раз, хорошие люди должны быть в белом — их так лучше видно в толпе и легче ориентироваться, это два. И потом не прячь себя в эти старушечьи тряпки, новую жизнь начинают с чистого листа, а он — белого цвета».

Я надеваю белое, когда начинаю новый проект, иду на встречу с новыми людьми, посещаю важные мероприятия, когда цветёт акация и просто — без повода. Мне кажется, что я в нём моложе, легче, беззаботнее и даже красивее. Стою вся в белом и сама себе нравлюсь. Иногда. Но…

Я чувствую, как время сушит мои губы, затягивает тугие кольца на тонких пальцах, рисует паутинку в уголках глаз и вплетает седину волосок за волоском… . Ещё помню непредсказуемость первых встреч, припухлость губ и гладкость кожи, потребность в словах и необходимость прикосновений. Но уже в дымке. Как белый пароход на рейде — подробностей не рассмотреть.

Как обидно безжалостно время. Его рука тверда и неотвратима, натянутый лук  всегда наготове и стрела точна. Ему всё равно: одинока ли ты в комнате, где отзывчивое эхо охотно пародирует каждый скрип, или прижимаешься щекой к кашемировому пальто, жмурясь от счастья и задыхаясь от любви.

Оно попадает прямо в сердце.

И смотрит пристально. Отрывает листы календаря по одному, не успеешь оглянуться, а пол усыпан, как земля под октябрьским клёном.  В каждом листе — тысячи умерших любовей.  И одна-единственная — моя. Невостребованная.

Я чувствую, как время затягивается на моей шее в тугую петлю. Я больше не растягиваю минуты в часы, они пролетают ветром, от которого свист в ушах и холодно сердцу. Раскачиваясь на этом ветру, я вижу сны о тебе. И знаю — это всё.

Время вышло.

это всё

Я прячусь в белые одежды от незапланированных прикосновений, закрашиваю розовые мечты белым туманом, за которым уже не рассмотреть  твоих насмешливых глаз, упрямого подбородка и рыжих кудрей.  Я тоскую по твоим тонким пальцам, узким ступням и шёпоту… Я всё ещё хочу крупных прохладных вишен с твоей ладони, обжигающего кофе из твоей любимой чашки и лёгкого прикосновения ресниц к моей щеке во время поцелуя. Но…

 Поздно.

…Ты знаешь — каково это, вспоминать тебя на вкус и на ощупь, даже не дотронувшись? Всматриваться в твои зеленоватые глаза и открывать в них новые оттенки и материки, зная, что в них нет моего отражения.

Как больно, что смотришь ты сквозь меня.

Если бы можно было подойти сейчас неслышно, напомнить о себе запахом кожи под ситцевым платьем, окольцевать душу шёпотом  о морском прибое и белой акации, и, не ожидая ромашек взамен, рассказать историю со счастливым концом. В ней я молода и любима, сияю к тебе каждой родинкой, и смех звучит колокольчиком. И ты счастлив. Со мной. А очарованное тобой  время  оставляет нам этот вечер, эту жизнь и эту вечность.

На тебе сошёлся клином белый свет…

Но время вышло.

Метки: , , , , ,



Если ты, мой дорогой читатель, решил подписаться на мой блог, чтобы мечтать вместе со мной, я буду очень рада:

3 комментария
  1. Юлия:

    Созвучно…

  2. Агата:

    Больно-красиво. Думаю и чувствую иначе, вам не верю (не в глобальном смысле, а рамках истории), но трогает, задевает, требует ответа и игнорирует его.

    Может быть, так: лепесток пламени, появляющийся по щелчку пальцев, перестает гореть на ладони тогда, когда он уже не нужен. Все проходит. Потому что это не в нашей власти, или потому, что мы сами не хотим удержать?

    p.s. долго еще до зимы, очень долго, но как пойдет снег — остановитесь у фонаря, поднимите голову и смотрите на снежинки. иллюзия полета. точно иллюзия? :)

    • Валентина:

      Сначала задело «не верю», потом… Это ведь моя история. Моя. Какая разница, кому она кажется правдоподобной, а кому вымышленной. Какое мне дело до тех, кому мои чуквства кажутся нееискренними, мне ведь тоже часто хочется уличить в надуманности-неискренности. Потому что я чувствую не так.

      Спасибо, что прочли. И за посыл спасибо — люблю комментарии, которые заставляют задуматься.

Оставить комментарий